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播种善良,常怀感恩,亲近自然,快乐平和。

记录下来的,就留下痕迹;没有记录下来的,生命中一段宝贵的足迹就了无踪影了。

 
 
 

日志

 
 

打造一个"输得起"的孩子  

2008-06-20 13:13:08|  分类: 家教博览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当孩子遇到麻烦时,你是一个箭步冲上去,撑起用爱筑就的保护伞为他遮风挡雨,还是忍住“帮孩子一把”的冲动,给他一个品尝挫折的机会,让他自己走出困境?

5岁的绵绵聪明伶俐,和同龄的小伙伴比,学习和自理能力都显出优势,不怎么让父母和老师操心。但最近绵绵有个不好的苗头—遇到一点不顺心的事立刻就把不高兴“写”在脸上,甚至大发脾气。比如下飞行棋,只能赢不能输。她掷骰子的时候时常会耍点小花招:冷不丁地瞄上爸爸妈妈一眼,趁其不注意飞快地摆出一个“6”,以便自己一次走得最远;要是碰巧掷了个“1”,立刻抓起骰子:“这个不算,重来一次!”如此“用心”的结果,是她几乎每次都欢呼自己得了第一;偶尔败北,便大呼小叫着“不行”、生气地一把将棋推倒不玩了,或者脸憋得通红、满脸泪水地缠住爸爸妈妈再玩一遍、两遍、三遍……直到她赢了才心满意足。 

如果你6岁的孩子在新年联欢会上表演出错,你希望他会有怎样的表现?是“以后再也不上台表演了,免得当着那么多小朋友的面出丑,” 还是“我只不过事先没有排练或偶尔粗心罢了,如果我好好准备,超过别的小朋友绝对没问题!”或许你会觉得孩子持第二种态度是在说大话,但他的坦然和自信绝对比持第一种态度的孩子更为乐观和勇敢,也更容易战胜自己。如果父母能成功地引导孩子认同第二种态度,使其长久地保持“我一定能把困难战胜”的热情和信心,激励他努力再努力,那么父母无疑是给了孩子一种不断提升自己的能力,这将是一笔巨大的人生财富。

让孩子坦然与挫折携手

失败乃成功之母。生活中大大小小的逆境,都是磨炼孩子毅力和意志的运动场,是成长的催化剂。人们对待逆境所产生的反应能力高低,决定了其逆境商(即AQ,Adversity Quotient)高低;而他们对挫折所采取的不同态度,会产生截然不同的结果:AQ高的人在困境面前能自我激励、知难而进;AQ低的人则容易被小小的挫折吓倒,甘心放弃,最终一事无成。在智商差不多的情况下,逆境商对一个人的人格完善和事业成功将起着决定性的作用。所以,身为父母,可不能错过操练孩子的逆境商这一课。

好处1:

挫折是生活中的别样阳光。如果孩子在受到意想不到的外力冲击时能迅速反弹起来,表明他看到了自己身上的力量。每一个问题的解决都会让他感受成就的快乐,获得自信和探索的勇气。正是这种勇气和自信使他提升自己的能力,并能以这种积极的心态应对随时出现的问题,遇事不慌。

好处2:

当孩子确认自己已经走入了一条死胡同时,尝试另辟蹊径的结果很可能是柳暗花明。因为,屡战屡败之后,他比较容易发现和纠正自己的错误。

好处3:

经过逆境的打磨,孩子慢慢学会逆事顺办,学会控制自己的情绪,形成坚持和执著的品性,为人生中的种种困境罩上希望的光环。

怎样帮助处在逆境中的孩子

引导

当孩子在交往中遭遇挫折时,成人应引导孩子分析受挫折的原因,从中汲取教训,并想办法克服困难。当孩子自己克服了困难时,成人应鼓励、肯定。这样,孩子就能体验到成功的喜悦,增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难,成人应给予适当的安慰,并提供一定的帮助,以免造成孩子过分紧张,影响身心健康。

鼓励

当孩子误以为自己走投无路的时候,他最需要父母帮助点燃心中的希望,看清自己的潜力。那就鼓励孩子坚信挫折只是暂时的,因为绝境与努力无缘。

眼见班上很多小朋友都能把葫芦“8”写得很好看,阳阳的感觉简直是糟透了。回到家的阳阳一副世界末日的样子,垂头丧气地告诉妈妈自己永远也写不好葫芦“8”了。看着歪歪扭扭的“8”,妈妈比儿子有信心多了:我相信今天晚上阳阳肯定能写出更漂亮的葫芦“8”!

尝试

孩子有时会主动拒绝尝试新的或他们认为困难的事情。但如果父母帮他们将目标确定成“试一试”,而不是“成功”,孩子的内心就会轻松许多。“尝试”是提升孩子逆境商的铺路石,他们一旦被剥夺了尝试的机会,也就等于被剥夺了犯错误和改正错误的机会,离成功之路也就越来越远。父母的聪明之处在于:即便是一次失败的努力,也让孩子觉得从中有所收获。

借力

在某一领域里的充分自信,可以帮助孩子更好地面对来自其它方面的挫败。如果面临挫折,孩子将自己的优点丢在了脑后,你一定别忘了提醒他,借助优势激励他改变弱势的信心。

皓皓连续跳绳从没有超过两个,是班上跳绳最差的孩子。一到跳绳时间,皓皓找借口上厕所、腿疼,就是想躲过众目睽睽的尴尬。听到老师的反映后,妈妈说:“皓皓画画这么棒,学画可比跳绳难多了,如果你能花学画一半的工夫来学跳绳,过不了多久你跳绳的数肯定要超过别人。”

挫折之后孩子需要什么

父母和老师在孩子经受挫折之后的不同举动,既可以让孩子在经历挫折之后越挫越勇,成为生活的强者;也可以让孩子从此变得更加不能接受失败,失去了挫折教育的意义。

挫折教育应该是抗挫折能力教育,所以,如何在挫折中正确引导孩子去面对以及挫折之后怎样去做是挫折教育的关键所在,也是父母和老师在挫折教育中需要重新审视的重点。

正面失败

父母们经常犯这样的错误,在一些比赛中,一些孩子失败了都在痛哭,父母在旁边心疼,于是上前安慰说:“我们认为你是最好的。”父母原认为孩子会停止哭泣的,恰恰相反,孩子哭的更厉害了。孩子从因为失败而难过的哭泣变成了认为裁判不公委屈的哭泣。但是比哭泣更严重的是孩子想法的转变。因为大人安慰的话语在孩子的心里其实已经翻译成:“我是最好的,老师是不公平的,我再也不要参加了!”。这样累积下去,孩子会更加认为自己没有输,开始抱怨别人对待自己的不公。最后,就会把自己的失败归在裁判或他人的身上。这种心理严重的就会扭曲为自己的目空一切以及对社会的不满和仇视。

所以,父母和老师应该积极引导孩子正视自己的失败,告诉他们:“你现在虽然输了,但是你很努力,只要你找到失败的原因并继续努力下去,你一定会成功的,我们为你的努力感到自豪!”

学会欣赏胜利者

学会从容面对战胜自己的对手并且去欣赏对方的优点,是我们在孩子面对挫折后需要去重点引导的方面

父母有时为了安慰自己的孩子,会贬低其他孩子或者不经意间流露出对结果的不屑。这些细小的行为都会被孩子观察到,从而影响他们遭遇挫折后的心态。

作为父母和老师,我们应该在引导孩子承认对方的胜利之后,带着孩子一起对胜利者的成功进行分析,和孩子一起来分析为什么对方取得了胜利,和孩子一起开始找到对方的取胜的原因。最重要的要让孩子自己说出胜利者获胜的原因。

在父母和老师引导下,孩子不仅可以平静的面对自己的失败,更加能够从内心知道如何欣赏对方。

当孩子们长大以后,他们可能遇到各种竞争。学会在各种竞争中从容面对,并且欣赏对手,是他们人格完善、个人魅力的具体展现。

提高自己

各种的竞争结束后,父母和老师在其中是希望能够锻炼孩子的竞争意识并且能够在竞争中提高自己的能力,加强孩子的心理承受能力。

所以,父母应该教会孩子如何欣赏对方的同时,根据孩子的状况分析他们的优势和弱点,让孩子在竞争的过程中知道如何提高自己。父母和孩子在共同分析出自己需要提高的地方之后,这种家庭团队之间的配合会增进他们之间的感情,而在孩子的眼里,父母已经不再是父母,而是可以并肩作战的值得信赖的朋友。

争取下次胜利

鼓励和信任是孩子在经历挫折之后最需要从父母那里得到的东西,也是父母可以给予孩子最重要的财富。每次的活动结束后,我们的老师都会交给孩子们一些纸条,上面写满了鼓励的文字。孩子在竞争中得到了我们的赞赏,从心底里接受到了对于他参加竞争之后的赞扬。

所以孩子在竞争中应该在我们的引导下越挫越勇,勇敢而健康的面对他们的每次挑战!

孩子的可塑性非常强,特别是在他们的中小学时代,很多父母和笔者探讨是否应该把残酷的竞争在他们幼年的时候就放在他们的面前。笔者认为,孩子的世界是单纯的,因为单纯所以更加需要父母和老师以客观而单纯的评价来正确引导他们成长。竞争中的孩子,在经受挫折的过程中,应该得到的是父母和老师不偏不倚的评价和充满爱的鼓励。这样,孩子们才能够在挫折教育中真正得到有意义的东西。

在我们批判孩子心理承受能力差并且经受不了挫折的时候,我们是否能够扪心自问,孩子是仅仅需要吃苦和挫折,还是面对挫折之后的抗挫折能力和越挫越勇的斗志?

提示:

挫折教育中:避免自己的言行给孩子造成负面影响

父母都希望自己的孩子在困难和挫折面前“明知山有虎,偏向虎山行”,但身为父母,你的某些做法是否无意中违背了自己的初衷,并助长了孩子的“输不起”?

行为偏差1:自己先经受不住失败

孩子的表现: 5岁的溪溪因为紧张,在才艺宝宝大赛上表演小提琴时3次“卡壳”,没拉完《C大调小奏鸣曲》就哭着跑下台,声称以后再也不表演了。

父母的态度: 溪溪爸妈又急又气:“在家里不是拉得好好的吗?怎么一上台就全忘了?你真够笨的,这么多天都白练了!还有脸哭?!”

错误在这里: 

在一些父母看来,孩子的成绩就是大人的“脸面”—好了脸上有光,不好就丢人现眼。所以,一旦孩子犯错或遭遇失败,面子上先挂不住的恰恰是父母自己。父母希望孩子在挫折面前有很好的表现,自己却不能客观地看待孩子的失误、接受失败的现实,指责、埋怨甚至挖苦,这只能给孩子的心理蒙上一层阴影、加速孩子的自暴自弃,使孩子误以为失败是可耻的。正是父母的“坏”榜样,造就了孩子的“输不起”,并直接导致了孩子逆境商指数低。

这样做效果会更好: 

明智的做法是不以成败论英雄,平和、坦然、一分为二地面对失败,让溪溪对问题的症结一目了然。比如先肯定她的成绩:“这支曲子开头和中间段落你拉得都不错。想想看,你是第一次当着这么多老师和小朋友的面表演,心理紧张是很正常的,万事开头难,以后多有几次这样的机会你就慢慢适应了。”假如溪溪有“一遭被蛇咬,十年怕井绳”的心理,在下次登台之前,妈妈干脆告诉她:我们的目标只是“试试”而不是“成功”;即便是一次失败的努力,也能从中有所收获。这样,孩子就会轻松许多。当然,妈妈不妨亲自组织几场家庭音乐会,规模从小到大,观众从家人延伸到小朋友、大朋友……有了这些表演经验做铺垫,相信日后溪溪就不再怯场了。

行为偏差2:能干妈妈养育出“无能”孩子

孩子的表现: 星期天早上,4岁的毛毛学着妈妈的样子把自己的小被子平铺在床上,可无论是先折横边还是先折竖边,叠出的被子还是长不长、方不方,一点也不规整……

父母的态度: “你这么小,哪叠得了这么大的被子,妈妈来弄!快去玩吧!”话音未落就把被子叠得方方正正。 

错误在这里:

面对孩子遇到的大小麻烦,父母耐心的指导比简单的包办更能让他享受到干好一件事的快乐,这也是孩子克服困难、战胜自己的动力。引领的目的是让孩子学会如何解决自己碰到的各种难题,如果父母的帮助让孩子感到自己的无能、对未来失去信心,并丧失尝试和努力的欲望,这绝对是对孩子巨大的伤害。

这样做效果会更好: 

对毛毛的主动表现,妈妈应显露出极大的兴趣:“我们的毛毛都能叠被子了,真了不起!”对他叠得如何先不做评价,而是和他商量:“毛毛和妈妈一起叠一次怎么样?”征得同意后,妈妈再将操作的技巧传授、演示给孩子,一次、两次、三次……当毛毛也能叠出方方正正的被子时,他所获得的兴奋感、成就感,是妈妈代劳时所体会不到的;而此时孩子获得的另一个重大的发现是:做很多事都不是顺顺当当一下就能做好,但只要肯学、愿意想办法,很多难题都能迎刃而解。当孩子误以为自己走投无路时,最需要父母帮助点燃心中的希望,看清自己的潜力。父母的任务就是让孩子明白,困难不等于绝境,关键是自己不能先被困难吓倒。要从困境中找到一个出口、获得比较圆满的结果,这个过程是孩子战胜自己的过程,也是提升他逆境商的最佳时段。

行为偏差3:面对挫折不知道选择“幽默”

孩子的表现:6岁的默默被飞奔而来的自行车撞倒,小腿骨折。最初几天,他经常疼得大哭大叫;伤势平稳之后,他又因练习走路时腿部疼痛而不愿下床,甚至大发脾气。

父母的态度:

看着儿子痛苦的样子,默默妈内心的悲伤一揽无余地写在脸上:孩子哭她陪着哭,孩子不哭了她的泪水还在眼睛里转悠。

错误在这里:

尽管身临逆境,孩子却往往摸不清挫折的“底细”,需要依据父母的态度来猜测和判断。父母的情绪直接传染孩子并起着明显的导向性的作用。默默妈的态度容易使默默对挫折的理解蒙上一层灰暗的色彩,因此,要指望孩子迅速振作起来,默默妈的态度先要改变。

这样做效果会更好:

以幽默诙谐的姿态和轻松的心态应付困境,这样做能减轻伤痛的指数。比如,在默默重新站起来一瘸一拐地学走路时,妈妈不妨模仿默默走路的样子,开玩笑说:“这条伤腿给我的礼物可不一般呢!如果不是身负重伤,我怎么有机会尝尝走路深一脚浅一脚的滋味儿。嗯,以后单位排演小品,我一定得申请扮演一个腿有毛病的人。默默看妈妈走得像不像?”阴沉的气氛顿时被妈妈的诙谐驱散。  

 

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